7ヶ月と13日違いのまったりパグとおきゃんな黒パグ。
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Posted by ちょび子
 
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去年を振り返る7月。
ちょびの1年前。

DSC03229.jpg
(09/07/03)


前から見るとめんこいんだけど。





DSC03662-1.jpg
(09/07/16)

後ろ姿はカイカイの影響で毛が抜けてスッポンポン状態でした。





1年経ち、オチリ周りにだけほんのり毛が生えてきました。

DSC09022-1.jpg

他の部分は毛根が死んじゃったのか、産毛もナシ!
どっかに毛生え薬があればいいのに。






今はいないクゥたんも、この時期はカイカイで大変でした。

DSC04074.jpg
(09/07/24)








私の手作り「こそ泥風エリザベス」を付けた姿が可愛くって、


ついついこのお写真でオリジナルの作品をオーダーしてみたり。





DSC00175-1.jpg
(こうさん作ストラップ)





            567212e015aae157376fc86ea7a58fbd.jpg  
            (日和さん作陶人形)





今では大切な私の宝物です。










話は変わりますが、クゥが今も生きていたら、って考える事があります。


DSC03869_org.jpg
(09/07/20)



「水頭症」と診断されたクゥ。

      どんな病気かは→アイリスのHPへ。





診断を受けた夜、2、3日で酸素室を出られるだろうと信じていた私は、
不安で持て余す時間を、どんな病気なのかネットで調べていました。




検索したどのページも『完治不可、症状が出た場合は予後悪し。』


その結果を見た私は「クゥはこの先、幸せなんだろうか?」


・・・そう思ったのです。









クゥは社交的で大型犬だろうが吠える犬だろうが、ワンコ大好きな子でした。

その子が、これから(興奮させるのは脳に良くないから)家の中での生活のみ。

ステロイドが効き過ぎる子だから、飲用を始めたら、また寝てばかりの生活。







それはクゥにとっては幸せではないはず。

あの夜・・・そう思ってしまったのです。







ここで自分自身の事を書けば、私は延命治療を拒否していて、
臓器提供したいとも考えています。
本当は献体にも登録したいのですが、残念な事に臓器提供した体は要相談となるようです。

10年近く前(子供が小学生の頃)から、主人と子供が一緒の時に、
「私が脳死状態になったら延命はしないでね」
「末期のガンと診断されたら、痛みを和らげる治療だけでいいから」
と、毎年1回は確認しています。


残された家族が延命の処置をやめると決断をするのは、
とてもとても大変な事だと分かっているから、
私の考えを毎年一度は必ず話をしています。


家族にとっては気の重いお願いだと思うのですが、
呼吸器に繋がれ、話も出来ず、意志も伝える事が出来ない状態は
私にとっては生きているとは言えないのです。




DSC03857_org.jpg
(09/07/20)



そんな考えを持っている私にとって、けいれん発作や歩行困難な症状が出て、
1歳にして寝てばかりいるクゥを想像して「それでもクゥは幸せだ。」と
思うことは難しかったのです。



そして暫くはそんな事を考えた自分を棘のように感じ、
この事も私の後悔となっていました。




そして、今も抜けない棘として私の心に残っています。






『 今現在としての結論 』

どうしていたかなんて、いなくなってしまった今、考えても答えは出ないけど、

もし、クゥが生きていて脳が犯されている症状が現れたら、

今のままで本当はいけないんじゃないかって、

クゥを抱きしめて出せない結論に、毎日毎日悩んでいたと思います。





ワンコは私のように意思表示が出来ません。

もしもの時は私や家族が決めなくてはいけません。

自分の事は簡単に決めれるのに、パグズも含め家族にとって何が幸せか?

何度も何度も考えているのに難しいです。




DSC03553_org.jpg
(09/07/11)





クゥたん、あなたはいなくなってしまったけど、

今でもあなた事を一生懸命考えているよ。

命あるものと暮らすって楽しいだけでは終われないけど、

これだけは言えるよ。





『あなたがくれた楽しいは、今でも私の大切な宝物だよ。』







当たり前の事だけど。

生きてるって、それだけで誰かにとって素晴らしい贈り物です。


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Posted by ちょび子
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